Sie kennen die Legende der Arche Noah. Aber was Sie vielleicht nicht kennen, ist die Geschichte der "Aschure".

Aschure ist eine Art Süßspeise, aber keinesfalls "irgendeine". Denn die Entstehung der Aschure geht auf die Arche Noah zurück.

In der Arche Noah gingen nach langer Fahrt die Futtervorräte langsam zu Ende. Wie aber sollte Noah seine Tiere bis zum Berg Ararat am Leben halten? Er gab alles, was er noch in der Vorratskammer fand, in einen riesigen Topf und kochte es in viel Wasser. Alle, Menschen und Tiere, aßen und fraßen aus dem gleichen Topf. Und wie wir wissen, haben alle überlebt. Darum feiern wir Türken jedes Jahr an bestimmten Tagen die Rettung der Menschheit und der Viehheit, indem wir Aschure kochen und unter den Nachbarn verteilen - was die Deutschen nicht kennen.

Heutzutage besteht Aschure aus Bohnen, Kichererbsen, Weizenkörnern, Pistazien, Aprikosen, Walnüssen, Rosinen, Wasser, Zimt, Nelken, einer Prise Salz und einer Menge Zucker. Also lauter charakteristische und höchst unterschiedliche Dinge.

"Heiße Müsli-Suppe" sozusagen. Die Europäische Union könnte genauso "Aschure-Union" heißen. Denn immer, wenn es um die Aufnahme der Türkei geht, werden die "europäische Gemeinsamkeit und die Verschiedenheit zu der Türkei" betont.

Denke ich an die Gemeinsamkeiten zwischen Finnen und Griechen, Esten und Andalusiern, Belgiern und Rumänen, spüre ich sogleich einen Nachgeschmack dieser Süßspeise von Noahs Küche im Mund.Zugegeben, die Aschure macht Blähungen, ob mit oder ohne die Türkei.

Ganz ehrlich! Die einzige Gemeinsamkeit, die die Europäer miteinander haben, ist ihre Türkenangst!Wie oft haben sie ihre Schlachten gegeneinander unterbrochen und sich gegen die Türken vereint? Gut, dass die Türken sich hin und wieder am östlichen Horizont gezeigt haben, sonst hätten sich die Europäer gegenseitig ausgerottet. Es hätte heute keinen einzigen Europäer gegeben. Fazit: sie verdanken ihre Existenz uns Türken.Zudem kamen die Europäer durch die Türken immer wieder zusammen. Ohne die Türken hätten sie sich nie vereinen können. Dank den Türken haben sie eine Union gegründet. Ohne uns Türken gäbe es heute keine EU.

Also, wir sind quasi "externe Mitbegründer" der EU. Die Türkei und Europa sind zwei Gegenstücke, die sich ergänzen wie "Topf und Deckel, oben und unten, Norden und Süden, Anfang und Ende". Wir sind Yin und Yang. Jahrtausende lang waren wir Türken auf der Suche nach unserem eigenen Yang Richtung Westen, und in dieser Sackgasse namens "Europa" haben wir es endlich gefunden. Das Schicksal ist besiegelt. Wir können auf die Europäer nicht mehr verzichten. So masochistisch wie wir Türken veranlagt sind, so sadistisch gibt sich die EU.

Die EUmanen kommen!

Aber nicht ohne Hochzeitswünsche. Bis heute haben stets die Europäer uns ihre Normen diktiert. Nun sind wir dran. Hier sind einige Türkenstandards:

• Ihr wollt von uns unbedingt Zypern, das geht aber nicht. Wir können Euch Zypern nicht geben, das ist gegen unsere Tradition. Denn bei uns wird erst die ältere Tochter verheiratet und nicht die jüngere.

• Die Türken verstehen unter "Sauberkeit" "Taharatlanmak". Kurz: die Europäer benutzen Klopapier, wir Wasser. Darum haben unsere Klos dafür vorgesehene Vorrichtungen, genannt "Taharat muslugu". Also, wenn wir irgendwann in der EU sind, dann müssen alle Klos von Portugal bis Malta, von Lettland bis Sizilien "Taharat Muslugu" haben (Finnen ausgenommen, sie haben sie bereits installiert). Notfalls akzeptieren wir auch wassergefüllte Cola-Flaschen.

• Mit einem Gesetz wird die Verunglimpfung der Europäischen Fahne unter Strafe gestellt. Ab sofort darf man mit der EU-Fahne weder Fußball spielen noch sie als Bikini tragen. Denn einer von diesen unzähligen Sternen ist unser Stern. Dennoch sind wir kompromissbereit: Wenn einer sie trotzdem tragen muss, dann wird unbedingt darauf geachtet, dass unser türkischer Stern nicht direkt auf den Genitalbereich fällt.

• Die Demokratie ist eine mimosenhafte Angelegenheit. Sie ist hyperempfindlich und muss geschützt werden. Diese Aufgabe wird unserem Militär anvertraut.

• Sobald wir Vollmitglied der EU sind, wird der Traum der Osmanen endlich in Erfüllung gehen und das Ziel unserer osmanischen Ahnen erreicht sein. Daher wird Istanbul die Hauptstadt des EUmanischen Imperiums und alle Bürger werden fortan nicht mehr "Europäer" heißen, sondern "EUmanen".

© Muhsin Omurca

WDR-Türkce'de yayinlanan skeclerden secmeler:

SIGARA, UYUM ve TÜRKLER

Son zamanlarda Almanlar ciddi ciddi "integrasyona" takti kafayi. Illa da entegre edecekler bizi. Kurslar aciliyor, uyum kitaplari hazirlaniyor. O kadar da lop degiliz herhalde, Türkleri ufak ufak geri gönderme planlari bunlar...Dolayli yollardan Türklere "tschühüsss" dedirtecek yasalar cikiyor. Kamufle kanunlar, Türklerle hicbir alakasi yokmus kilifinda yasalar. Mesela: SIGARA yasagi. Sigara yasagi demek, Türklere yasak demek. Sigarasiz Türk düsünülür mü hic?

Bir yildir farketmediniz mi. Tren istasyonlarinda denediler. Sigara icenleri önce istasyonun icinde bi yere topladilar, birkac ay sonra perona cikardilar, bi zaman sonra taaa peronun dibine sürdüler. Üc aylik periyotlarla perondan da asagi indirecekler, eski püskü bi wagona tikistiracaklar. Restoranlardan gelenleri de aralarina katip, caktirmadan Köln-Frankfurt-Stuttgart-Münih-Avusturya istikametine dogru yola dizecekler. Tuvaletlerde, balkonlarda, evlerde de yasaklaninca ikinci kafile rotaya girecek.

Ücüncü asamada da sigara eroinle es tutulacak, yaninda bulundurmak bile suc olacak. Dumansiz yasayamayan Türk ise "Batsin bu Alamanya" diyerek sigarasiyla terki diyar eyleyecek...Diye plan yapiyorlar.

Ama hayal görüyor bizim Almanlar. Türklerin elinden tespih agzindan sigara düsmez. Biz sigarayi icerken yutabilen tek milletiz.

Sigara Türk'ün Anavatinidir. Öyle kanunlarla, yasalarla, paket üstündeki "Sigara öldürür, söndürür, süründürür" gibi eften püften ikazlarla kolay kolay terk etmez. Bize, kanser, aids, trafik canavari, viz gelir tiris gider. Türk'ü sigaradan uzaklastiracak, sigaraya "lanet ossun, icmiyorum su zikkimi" dedirtecek tek yol var. Aramizda kalsin. Yaz paketin üstüne üc kelime:

"SIGARA HOMO YAPAR!"

bak bi daa agzina aliyor mu?

***

TAM BIR ISKENCE

"DER, DIE, DAS"

Tamam uyum saglamasina saglayalim da illa su Almanca'yi ögrenmek zorunda miyiz?
Almanca ögrenmeden saglasak? He? Olmaz mi?
Yani ne biliym, öyle ha deyince ögrenilcek bi dil degil de. Baksana Isvicrelilere. Onlar da 3 bin senedir ögrenmeye calisiyorlar, netice meydanda. Bir Isvicreliyi Almanca konusmaya cabalarken dinleyince valla hic hevesi kalmiyor insanin.
Neden bu Almanlar bööle zor bi dil buldular saniyorsun? He? Neden? Kendi aralarinda kalmak istiyorlar da ondan.
Mesela su artikel olayi, der,die,das. Türkcemizde yok böyle gaydiriguppak seyler. Tam bir iskence bu der'ler,die'ler,das'lar. Insan haklarina tecavüz.
Gel de sen simdi anneme "der,die,das"i anlat bakalim. Nasil anlatirsin? Ben de anlamiyorum ki. Anlamadigim seyi nasil anlatayim? Üc tane ici bos kelime, der,die,das, ama illa da kullanacaksin. Eee anlami yok, hava civa...Ossun kullanilacak.
Cok cins bi durum.
Aramizda kalsin, ama bakin simdi bir Alman, 100 kelime sarfetse ee bunun 50 tanesi "artikel: der,die,das"...Yani bi Alman nutuk cekse söylediklerinin yarisi hava, civa...Öyle degil mi? Bakin Almanlarin kitaplarina. Hepsi kütük gibi kalin. 500 sayfadan asagi kitap yok. Bi de gururlaniyorlar. Yok "en kalin kitap bizim kitap". Ohhoooo yavrum benim, öyle kitap ben de yazarim, yarisi der, die, das! - der, die, das! - der, die, das!...
Biz Türkler öyle "der, die, das" gibi kagit helvayla zaman gecirmeyiz. Aninda konuya konsantre oluruz. Kitaplari da öyle abur cuburla doldurmayiz biz buba.
Isin en perdesi siyrik yani ne biliyor musunuz? Bu der,die,das'larin cinsiyetlerinin olmasi...Der, erkek; die, disi; das da ,eeee, hadim...Posetlik kelimeler yani. Nasil anlatirim bunlari ben anama? Zirt pirt aptesi kacar kadincagizin.
Hem sonra ya soruverirse "Die Tür, kapi neden disi oluyormus?" diye...Nasil izah ederim anama? Arasira gicirdadigi icin miiiiiiii...Acilip kapandigi icin miiiiiiii.... I-ih! Mümkünati yok bizim Türklere bu artikelleri ögretemezler. Biz NUH der; der, die, das demeyiz abi. Yerseniz.

***

GLOBAL KRIZ ve BIZ

Küresel kriz yok geldi, yok gelecek, yok teget gecti, yok icimizde patlayacak...
Kardesim, Türklerin bu krizdeki rahatligi hic de "bosvermislikle veya vurdumduymazlikla" falan ilgili degil. Bu kriz bize viz gelir tiris gider diyorsak bir bildigimiz var ki ondan öyle diyoruz.

Neden mi?

2000 - 2001 krizini hatirlayin.

Neredeyse batmistik. Öyle degil mi?

Iyi de, neden batmadik peki?

Meshur Türk akli sayesinde.

Aciklayayim.

O dönemin Milli Güvenlik Kurulu Genel Sekreterini hatirliyor musunuz? Orgeneral Tuncer Kilinc. Pasamiz Kilinc, memleket tam da ekonomik krizden nefes alamaz hale gelmisken, Brüksel'de yabanci gazeteciler ve isadamlarina bir konferans vermis, Türk aklinin nelere muktedir oldugunu bir kere daha tüm dünyaya ispatlamisti.

Ne demisti Kilinc pasamiz? Evet Türkiye'de ekonomik kriz vardir ama bu krizin cözümü de vardir, demis ve eklemisti: "bana yetki versinler, krizi 24 saatte cözeyim" diyerek, dünyaqda bizden baska hickimsenin aklina gelmeyecek cözümü - patentini bile almaya gerek görmeden tüm dünya basinina aciklayivermisti - "Matbaamiz var, kagidimiz var, yesil boyamiz var! 24 saat amerikan dolari basalim, bu dolarlari da esnaflara faizsiz kredi olarak dagitalim, iki gün sonra krize el fatiha!" demisti fikrinin ince gülüne kurban oldugum pasam.

Gerzek Avrupali gazetecilerle isadamlari gülüp gecmislerdi pasamizin bu fikrine ama elinizi vicdaniniza koyun simdi: krizi atlattik mi, atlatmadik mi? He?
Atlattik.

Bosuna demiyor devletimiz "Bu kriz de bizi irgalamaz",diye, neden? "matbaamiz var, yesil boyamiz var, kagidimiz var!"... Valla kizdirmasinlar kafamizi 24 saat dolar basar dünyayi satin aliriz, hem de pesin paraya.

***

YÜKSEKOVA'nin ilk TRAFIK LAMBALARI

Birkac ay önce Yüksekova tarihinde ilk defa trafik lambalari ile tanisti malumunuz ve en nihayet bu kasabamiz da milli oldu.

Gazetelerin yazdigina bakilirsa Trafik lambalari dikilir dikilmez görülmemis bir kaos olmus Yüksekova'da. Bazi vatandaslar lambalari termal kamera sanmis. Etrafta "PKK cileri ariyorlar" dedikodulari yayilmis. O nedenle bazilari lambalari görür görmez posuyla yüzünü gözünü örtüp yönünü degistirir olmus...Bi yanda "sari isiktan" hemen sonra, "kirmizi" yaninca küfrede küfrede sahayi terkeden kamyoncular. diger yanda "yesil" yaninca "eyvah gene alkollü yahalandik" diye arabasini da ehliyetini de oldugu yerde birakip gidenler... Tam bi curcuna.
Hatta bir asiret neredeyse kursunlamaya kalkmis lambalari güya, neymis "her seferinde burdan gecerken bizim hatunlara göz kirpiyo bunlar" diyesiymisler.

Normaldir. ilk defa trafik lambasi görmüsler hayatlarinda.

Diyeceksiniz simdi; ohhooo ilk trafik lambasi 90 sene önce Amerika'da kuruldu. Ne bu yaaa, 90 sene mi sürer Hakkariye gelmesi bi lambanin?

Iyi ama Amerika nireee Yüksekova nire kardesim? Hem sonra belki yolda ne badireler atlatti o lambalar? Ne tsunamiler ne firtinalar. ne korsanlar..Önemli olan gelmis mi lambalar Yüksekovaya? Gelmis! siz ona bakin? Valla Allah devletimizi basimizdan eksik etmesin. Ya devletimiz olmasaydi basimizda noolcakti? He? Belki Yüksekova bi 100 sene daa lambasiz kalacakti, yeaaa...

Bu arada öküzün altinda buzagi arayanlar da az degil yani, bizim Erol gibi, nam-i diger Profit Erol... Asil sebep ne uzakligi, ne de yüksekligi imis Yüksekova'nin. Profierol'un dedigine bakilirsa asil sebep lambalarin rengiymis; SARI - KIRMIZI - YESIL. Yanyana gelmesi yasah üc renk. Iyi de bu lambalar ayni anda yanmiyo ki kardesim, hepsi tek tek sirayla yaniyor.

- Hadi farzedelim ücü de ayni anda yandi, dedim ProfitErol'a, noolcak yani? He?

- Nolcagi var mi? diyor Profit Erol, KISA DEVRE yapar!

- E peki kisa devre yapsa nolcak yaaa?

Profit Erol'un gözler bilardo topu gibi oldu aninda:

- Olmaz, Yüksekovadaki lambalar kisa devre yaptigi an "Ankara'nin sigortasi" atar!

***

UYUM SINAVI

Almanya artik yabancilara oturma müsadesini imtihanla verecek. Önce 600 saat uyum kursuna talim. Kaytarmak yok, kisla disiplini...Allahtan yatili yapmiyorlar.
Kursun sonunda tabii ki bir de bitirme sinavi var.
Aldigim duyumlara göre aynen "sürücü kursu" sistemine göre olacak prosedür. 600 saat teori, 30 gün pratik...Bi yazili bi sözlü sinav. Iki kere üstüste cakan önce deli doktoruna, sonra Heino konserine...
Imtihani kazanana 2 senelik "acemi uyumlu" statüsü. Ensesine bir etiket: dikkat yeni uyum saglamistir. Diyelim daldin, "cccyyok" yere tükürdün! Bitti. Sil bastan. 600 saat kurs...
Kim görecek yaaa, demeyeceksin. Hükümet bu uyum meselesini acaip ciddiye aliyor, bos birakir mi hic? Her sokaga bir kamera yerlestirecekler, hatta uyum radarlari monte edilecek. Almanlara "gavur" mu dedin? Sssssrak radar! 3 puan. Kuytu yer firsat bu firsat diye cocugu allah ne verdiyse essek sudan gelinceye kadar söööyle bir islatayim...diye aklindan mi gecirdin? Yandin 4 puan. Amma attin be Mussin, yukarda Allah var, ne düsündügümü ondan baska kim bilecek, deme. Yukarida bir de Google var. Illa birinin gözleri kulaklari senin üstündedir.
Aha buraya yaziyorum, Mussin dediydi dersiniz, Flensburg'da herkese ikinci bir dosya acilacak. Her kulun bütün uyum günahlari aynen o ikinci dosyaya. 12 puani doldurunca, oturma calisma izni sil bastan. Haydaaa uzan bakiym uyum kursuna 600 saat...
Hatuna pazar cantasi mi tasittin: 3 puan.
Cep telefonuyla garson kizin etek alti vesikalik resmini mi cektin: 3 puan...
Bilgisayar kamerasiyla komsunun yatak odasini dikizledin: 3...
Sakizini tülbentine yapistirdin: 2 puan...
Sütyenini para cantasi olarak mi kullandin: 1 puan...
Haci yagi mi süründün: 2 puan...
Kahveciden randevu almadan kaaveye mi gittin? Hiiii...2 puan...
Ekmegi tabaga bandira bandira yedin 1, agzini sapirdattin 2, aksirdin 3, tiksirdin 5, saga baktin 2, sola baktin 4, höt dedin 7...